今天找到工作了。
對方似乎很滿意我，還說要介紹男生給我認識。笑。
地點嘛，記得你當初說，如果是在這，會比我之前工作的地方遠。
我在思考要不要告訴你，想想還是罷了。告訴了又如何呢。
真切的感受到越走越遠了。
本來聯繫就少，工作後，大概更少了吧。
今天看到喜歡就是在沒時間中抽出時間給對方，
所以也許我沒有那麼喜歡你，你也沒有那麼喜歡我吧。
今天看到球隊隊長和人約飯，同時，他的前女友也和另一個人約
我記得，我曾非常喜歡這一對。
隊長是個溫暖的大孩子，分手那時有了些許戾氣，後來成熟了，會打扮了
難以想象。
就像我難以想象你成熟的樣子。
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明明應該是值得開心的事，卻很喪
又一次，原來我比我以為的還喜歡你。
突然好想去七星潭。
想發文找旅伴，但即使你看到了，也不會要去吧。
去了......我也怕處理不好。
突然好累。
想去散心、想去看海。
嘛，敢在前女友、分手這些字上面蹦跶的，也就只有她了
蹦跶的可歡，倒也不介意，她的個性就這樣
只是也好奇，你看到不知道會不會有什麼感覺
不過，我沒想到你會回。
前男友回覆前女友有關前女友的限時
聽起來荒謬又好笑。
回了你之後，不出意外的沒有回覆，倒是意外從她那得知，你回了她
雖說情緒沒管好是我的錯，但你跟我說現在會回覆了，我也真的只能笑笑
沒想到分手了，我還要為你回了朋友A沒回朋友B這件事，幫你安撫朋友B
也問了她，你有沒有問原本約出去玩的後續，果不其然沒有，想來你也默認這件事涼了
再幾天就是生日了，也是分手7個月。
我還是沒辦法徹底放下，但起碼這幾天，我穩定很多。
感謝她和我的玩伴。
前幾天和玩伴出去吃飯，這是第一次，我沒見到你的時間比沒見到他的還長。
下次見面什麼時候呢？我也不知道。甚至忘了多久沒見，應該是兩個月吧，意外的短。
只記得最近幾次聊天見面，多是不歡而散。
之前你說過幾天應該會聯繫玩伴，幸好我沒先跟他說，果不其然，你至今應該都沒有聯繫。
考試沒過，我要慢慢的向前走了，停滯不前真的很難受。
發佈日期凌晨1:11，真是好時間。
我原想避過那座城，但她跟玩伴都有意之後去那發展，玩伴也邀我一起，讓我又開始思考
雖說他們時間都還久，變數也挺大。
但，我真心希望我可以跟他們當一輩子的好友。
蠻開心的，那時跟玩伴討論到工作，他先說讓我去他現在那，因為之後可能會留
後來又說要回那座城，問我要不要去。
真挺意外的，邀約也好，後來的約飯也好，意外而開心。
想了想，雖然分手了，但也許也是因此跟玩伴和朋友B反而聯繫的更多，也更確立了“朋友”而不是“你的女友”，營隊雖然很哭，但也認識了幾個不錯的人。
還有一些以前的朋友意外的聯繫，其實好像也不是很糟
最低也是一換二，也許不虧吧笑。
希望我不要再跟自己打架了。
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雖說你的專場支持起了一點漣漪
但在朋友B之前，看到你對朋友的支持，不禁想
人會走到一起，不是沒有原因的
我也在想做一樣的事。
不過現場就不大能去了，遠且人雜，而且雖然喜歡聽，但我確實不太適應那樣的場合
總擔心自己會冷場。
昨天修修改改，總算發出去了，了了一樁心事
匯錢的時候倒是猶豫了一下，不好匯的跟你一樣，也不好超過你
可又覺得有點少。唉。
算啦，聊表心意，以後還有機會的。
希望身邊追夢的人，都能沒有後顧之憂，
這大約是沒有熱愛到足以成為夢想的事情的我，最大的夢想了吧。
今天是值得慶祝的一天，雖然其實還沒確定
還在思考怎麼面對你，結果突然接到電話
說是她們想找你跟我出去玩
（原本想說我們，但還是，你跟我）
其實覺得有點好笑這個組合，很微妙
但，很開心，明明你還沒確定，時間還沒定，甚至還不一定能成行
我想說服自己不要期待，才不會萬一去不成而失落，但好像有點難
難道這就是所謂的，當你想做一件事，全世界都會幫你？
我不知道，我希望，我也害怕。
巧合的是今天也遇到喬上線麥塊，聽起來沒要棄坑，而且還會玩很久
雖然中間大概還是會玩其他遊戲啦我猜。
但，蠻開心的。
前幾天總有種，被世界遺忘的感覺。
答應了等確定要約再問喬他們，但是真的很難忍
畢竟IG寫的模棱兩可，還是被問了所以有沒有故事？
追問之下差點忍不住，最後還是忍住了
就算成行，也只是個開端，能不能有後續我甚至覺得好難好難。
而且，我很害怕，最後是一場空，會不會失望就算了，還聽到一些其他的，我不想知道的消息
雖然那也許也是好事，讓我徹底放棄
但還是不希望。
我想克制自己的開心
但真的很開心。
希望吧。
分手六個月多一些。
我知道我還存在著妄念，我也知道還期待著
等你考完了、閒下來了，沒事情了休息了
也許會開始有空閒，也許會回想起過去
也許還有機會。
只是我沒想到，這個期待，
幾乎讓我六個月以來的平復歸零。
又開始什麼都想到你、想知道你在幹嘛，為什麼還不上線
也或許是因為我又開始頻繁的夢到你，各種噩夢，
有碰上生理期的情緒波動，種種加在一起。
不同的大概是，這次過了幾天，我已經可以慢慢平復下來。
雖然，雖然還是期待
我還是說服不了自己完全放棄，明明你說的那麼明白，
明明你的行動也已經表明。
打到這裡，我又開始猶豫。
剛剛，我想起了第二次拒絕你到我們交往，過了三個月
第一次已經不記得隔了多久
在約好做朋友後，你還是無法放棄，還是追我、跟我告白
這次，是你希望還能做朋友。
所以說，還債，也許是這個沒還完
所以說，我還是可以偷偷追你吧？
最大的猶豫是你拒絕至此，再行動是不是種打擾
那，不給你造成困擾就可以了吧？
跟自己訂下幾個約定，如果要找你就要好好遵守
實行時間我還在猶豫
你是不是剛考完只想休息？
也許過個幾天比較好，我不知道。
連要不要實行，都還在猶豫。
畢竟，我自己也不太穩定。
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過於洶湧的情感，有時只能透過文字抒發
度過的時間太長，我還在慢慢習慣一個人生活
想起你，想起自己做過的事情，想到自己原來把你推開了那麼多次。
看到皮蛋瘦肉粥總是會難過，看到雞蛋豆腐也是，甚至是各種蛋
一起去過的地方太多，看到朋友的照片就會想起你
看到共同的群組消息、看到你回覆其他人
看到漫畫文章電視劇，看到黑豹2
太多太多東西。
四年。我從成熟變得幼稚，你則從撒嬌的男孩被我逼著成長
自作自受吧。
一邊希望著復合，一邊又覺得
我都沒把自己過好，都不敢說自己有改變、不會再一樣
又有什麼資格拖累你呢，明明你也在自己的課題裡面。
我又夢到你了。
這幾天老是夢到你，每每都是不大好的夢。
前面是你跟小朋友串通，這次是你寫了一篇長長的文。
時間還是對的，你考前一個禮拜左右，雖然現在是五天前。
我記得雖然沒有明確寫出我的名字，卻寫到了三年。
總能看的出來的，雖然我不明白考前一個禮拜你為何會花時間在這上面
看來，我果然沒有做清明夢的天分，即使察覺不對勁也只能沉於夢中。
迅速帶著急躁的快速瀏覽，復又意料之中的失望。
我才覺得終於能在浪潮中站穩，就迎面來了這麼個巨浪。
考試。考完......
我知道我還沒完全死心，但我不知道該怎麼辦。
大約也就這樣吧。
我很少點開秋的限時，但今天又點開了。
說也奇怪，只要我心血來潮點開，就總能看到你。
而如果是普通的看著滑著，就不會出現你。
今天甚至是照片，是我在你們畢業時，等著她會不會發的照片。
沒想到是在這樣的情況下看到的。
熟悉又陌生。
看著你的臉，我一時真的不明白為什麼會喜歡你。
你真的不是我的菜（笑）
而現在的距離......我不知道，分手前我從未覺得遠
現在卻覺得，好遠。
物理上的，工作上的，經歷上的。
好遠。
前幾天跟他們出去吃飯，越發覺得難得，我們的價值觀幾乎沒有過衝突。
只是最後還是這樣。
我想說服自己不會有然後了。
想到之後你可能會加入我們遊戲，我竟有點害怕。
我可能還不知道怎麼每天面對你。
冬天是個不適合分手的季節。
我想，這很適合作為開頭。
事情太雜，心緒紛亂又好似一潭明鏡，矛盾，但確實如此。
也許是因為，我幾乎騙過了我自己。
如果忽略隱隱察覺的不對勁。
我很容易哭，淚腺發達，但又十分討厭在人面前哭。尤其每次一忍不住落淚，腦子就往漿糊發展，真的很討厭。但最後那通電話後，每次哭，都不超過一分鐘。或者說，幾秒鐘。
忽然承受不住眼淚的重量，就那麼墜了下來，一滴兩滴，復又停止。像是久旱的大地。
很奇怪。
我還是可以好好的生活，好好的推進日常，可以跟朋友玩鬧聊天，可以打遊戲，雖然不再那麼喜歡。
先是某天，總覺得腦海裡有一層殼。說殼好像不對，應該是更加柔軟、透明而厚實的存在。它隔絕了難過難受，只是略略有些發漲。好像也沒有不好。但總覺得，這不對。可是我打不破它。所以我睡了。
隔天，它不在了。取而代之的是，心口有層膜。裡面好像有個空洞，又或許不是洞，是個水泡，裝著流不出的眼淚，慢慢變得越來越大，沉沉的，撐出了一個缺口。
不舒服的樣子一直在變，我也一直在變。有時候覺得我看開了，有時候覺得我還是很想他，有時候，只想打爆那個狗男人的頭。應該是男孩。原諒我剛看完一部女主很直接的小說。
冬天好冷，今年又格外冷，還適逢寒流。我好想找人抱抱我，抱著我睡覺。冬天真的不適合分手。
雖然我不是個會被籤左右的人，但很喜歡求籤，我也不知道為什麼。
我記得我是這麼說的“媽祖娘娘，我知道我不聽勸，但還是想問問看您的看法，拜託了”大致是這樣
出乎意料，求出的籤非常好。婚姻的部分，是大吉好。事情成熟時機是農曆十五或中秋。
在所有人都勸我放棄，對方沒有提分手，我也知道也許真的不適合，並非良配的情況下，我真的完全沒有想過會出好籤。我以為媽祖會勸阻我。就，很意外。
但不要抱著希望，那很痛。何況，是什麼時候的十五呢，也許是幾年後。
我不知道我現在是什麼狀況。大概不是真的不難過了，好像完全放棄了，又好像還帶著一點點希望。可能是我心裡還有怨氣，又嗆他嗆到一半但他一直沒看吧。就當做自己是該放棄的暗戀吧，反正也不是沒有過，應該駕輕就熟。
就像偶然看到的。我不會等你，我只是一邊走一邊回頭，一步一回頭、三步一回頭、五步一回頭，到十步一回，總有一天，我就不會回頭了。
剛剛J找我打遊戲。一邊聊天，J說他們連假要去台東玩。說不出是什麼滋味。我記得，年前他們剛去東部玩過。倒不是羨慕他們出去玩，而是J願意花時間精力帶他女朋友出去。而我們呢，上次是什麼時候，我想不起來了。我只記得沒去的拉麵店、假日人太多避過的鹿港、他太累沒去的聖誕水岸。我記得交往前那會他特別愛帶著我到處跑，騎著老野狼，一路上嘴沒聽過，即使是普通的路都可以說出好多。我那時總開玩笑，我不會騎車，但去了三個月就把景點跑了個遍。確實跑了個遍，之後幾乎沒去過新的地方。我還記得交往沒多久，我生日，他約了朋友偷偷跑下來給我慶生，然後隔天我們就出發去台東。騎著租來的檔車，很衰的碰到大雨，兩個人在雨中騎車，很冷，很瘋。
大學初認識，糾糾纏纏到大一五月交往，沒想到橫亙了我整個大學的戀愛，隨著學生時代的結束，也落下了帷幕。
在這之後，反而是一些我刻意拉開了距離的異性朋友捎來了問候。我其實很清楚，我會遇到一個更好的人，清楚他家不好相與，清楚他自我而非良人，清楚我未來會覺得分開是有意義的。我不清楚的是我為什麼好像沒有完全死心。
我也不知道他說的，我們各自向前走，也許會成為兩條平行線。我原以為相交後再分開，又是以那樣的方式，該是越離越遠。平行線？我缺一條平行線嗎？更何況，前男友這麼敏感的身份。我能為了他而拉開與其他異性的距離，自然也會為了未來的男朋友而拉開與他的距離。他想當怎樣的平行線呢，又想當怎樣的朋友呢。
原本打這篇，是希望能挖開自己，痛快淋漓的哭一場，像之前那樣。好像還是不行。
記得我看過，戀愛其實是件違反生物學的事情，以內分泌而言。人類懷胎三月，通常只有一個後代，就生物學而言，似乎是男性廣撒網、女性努力抓住對象更合理，雖然還要考慮到男性求偶困難而許下一夫一妻以及經濟社會考量。但是，失戀後的難受，才是最不符合生物學的吧，完全妨礙人去尋找下一個對象啊。
好難。
剛剛創了一個頻道，隨手取叫且聽風吟，雖然我一時想不起在哪看過。直到我發現，那是記錄我們一起出遊的網誌，我那時定下的標題。今天扎心的事有點多。
